下面第一段话是上周一5月3日晚上我回到家里发在朋友圈的牢骚。

和这样的家人在一起生活，我很累，很疲惫！

今天是5月10日，一个全新的周一，晚上，我回到家，又是这样，只不过，我今天回来的晚，到家快七点了。大儿子的课在6点半就结束了。

于是，我在朋友圈又发牢骚。

我为什么不愿意回家？打开家门，家里客厅一个人都没有，空调在开着，问大儿子今天上辅导课了吗？他说又忘记了！我真的真的不想回到这个家。我在外面工作真的已经是非常累，我到现在还没有吃午饭。

我讨厌这样的牢骚周期性循环。我不想成为祥林嫂。

最近这两年，我都经常问我自己，我是不是一个失败的妻子，我是不是一个失败的母亲，承认自己不行，承认我自己这方面失败，有那么难么？

我是一个有一点要强的人，轻易不妥协，总是寻求各种解决问题的方法。20年的婚姻生活，大儿子已经过了18岁的生日，我努力了20年，现在我妥协了，我认怂了，我知道了自己这方面的确不行。

这也没有什么好丢人的。

我今天上午从家里走的时候，是哭着出门的。

一路上，眼泪在无声的流，开车也开错路线了。

去SMDC,帮客户交尾款。

为了减少打印SOA的排队等待时间，我上午让他在家帮我打印出来需要交月供的SOA，把支票写好,这样可以节约我在那俩小时的等待时间，因为SMDC的冷气开的温度太低，呆的时间久了，冻的心都抽抽。

在我临出门的前一刻，我习惯性检查一下资料，我说这套SOA的月供怎么到22年就戛然而止？这个项目都是延期到了23年6月份的呀？

我就很奇怪，要研究一下这套房子的案例，批准的延期时间不一样么？

他走过来说，他就打印了第一页和第二页，我问，为啥不打印全了，他说，为了省纸。

我就很生气，我每出去一次，都是冒着感染的风险，在外面不敢摘口罩，不敢在外面公共场所吃饭喝水，我出去一次就要把事情一起办好，你给拿一个半拉子SOA糊弄我？因为这客户的习惯都是为了省事把所有月供一次都交了，就把尾款剩下，那么肯定是需要一份完整的材料。只需要在打印第三页就可以看到23年的数据了，最后一页没有任何有价值的数据。

我忍着心里的不痛快，现让他把后面的一页帮我打印出来，因为我要把SOA给窗口的财务人员看，每一笔月供都要和系统里的金额核对仔细。

我想等到他把第三页打出来，我就走。

但是，当他给我拿过来的时候，是又打了8页。

我说为什么要打印这么多？

他气哄哄的说，按照你说的全部打印，我说那也没有必要重复打印一模一样的两份呀。

他提高了声音说，这个SOA是SMDC发来的，又不是他弄得，邮箱里面发来多少就打多少出来，那陡然提高的声音分贝，把我噎的够呛。

我无言已对，泪水悄悄溢出来，背转身，安静的收拾好，下楼，开车，泪水把眼镜弄模糊了，我也不知道，我为啥要哭，我已经没有和他吵架的欲望，我就只有一个想法，离开就好。

开着开着，我发现走过了，应该右转的路口，我直行了。

我强迫自己集中精神，好好开车，不要发生交通事故。

交完了尾款和月供，我赶紧到AIR收房，这套房子已经是第二次验收了，因为第一次收房的时候空调不工作，我们拒绝收房，经过维修今天空调好了，办理好收房手续回到FAME已经很晚了，有一个房间的空调施工的时候没有给预留出来足够的空间安装衣柜，我们要求移动空调的位置，顺便提高几个公分，要给安装窗帘留下位置，空调移动好了，给衣柜施工的工程师来了，我要等着他弄完，和他一起盘点一下家具家电的库存，顺带统计一下AIR还有多少窗帘没有更换白色。

这个时候，我收到了他给我发的微信，言辞恳切的道歉，我虽然心里头不舒服，忙了一天的工作，也就慢慢的释然了。

离开家的那一刻，就有点赌气不想回家，但是看到他在问我几点回家，我一看已经6点半了，我说这就收拾一下出发，如果白天没有吵架生气，我晚上就不想回来，我想一个人把所有合同都整理一下，需要寄回国的，跑一趟都寄走。想到吵架有点敏感，怕他多想，我就赶紧回家。

可是，回到家，一看客厅没人，空调开着，我就生气，上个月家里电费9900多披索，这也太多了。

然后我坐下，喝水，问大儿子，吃饭了么？上课了么？

大儿子说，又忘记上课。

哎呀，我这上午离开家的时候生一顿气，晚上进门你们又这样不操心。

你们三个人都在家，都不操心没有人的房间，空调一直开着在浪费电。

都不操心五点钟要上课，一次1000披索，你们浪费钱一点都不心疼？

这不是第一次，上周一，也这样，上周一，保证说，以后会按时上课，再也不会浪费我的钱，说没有人的房间就会随手把空调关了……

言犹在耳，我突然就觉得自己特别失败，为什么一个家，只有我在乎孩子有没有上课，只有我在乎空调有没有随手关闭。

是我太小气了么？

我就是心里很堵，我原本在计划筹备一个公益组织，我就突然觉得，我不能做加法了，我连我自己的小家都没有任何办法协调好，我的精力，写作，目前维护这些房子的售后，对接物业，服务租客，我就够累了。

为了维持这个家庭的全部开销，整个疫情期间，都不敢休息，刚刚交了下学期的学费50多万披索，每个月的保姆、助理的工资，加上水电费，生活费，房子的月供，停车位的费用，七七八八加起来，压得我已经快要窒息了，房屋中介的工作，琐琐碎碎，售后服务需要用掉大量的时间来答疑解惑……

突然间，心灰意冷，觉得自己再也没有力量来爱家人，面对我最在乎的丈夫和儿子，我心里只有俩字，失败。

于是，我羞愧的删除了我在前几天发表的，20年前初相见的那个五一写来的1万字《随笔：20年前，我的爱情长这样》，那时候的爱情令人撕裂，有甜蜜有痛苦。当我一边开车一边啜泣的时候，那文章，我觉得很讽刺，那么拼尽全力的一份爱，现在怎么觉得如此无力？

这20年的婚姻，一起养育俩孩子，我一直都是满怀希望，但是今天，我觉得特别孤单，我不明白孩子为什么总是忘记上课的时间，我想，我每天都要提醒唠叨我的丈夫和儿子干这干那，我是不是这20年一直都在过界了？

丈夫和大儿子都是成年人了，我要学会体面地退出他们的世界，他们的人生，一定有着他们自己的规划，有他们自己的成长轨迹，一家人之间，也是需要有界限的，今后，我要学会承认自己的失败，不在更多干预。

爱仍在，婚姻也在，只是想说出今天自己心里最真实的感受。又累又烦。

没有力气去改变家人的习惯，那就学会接纳吧，毕竟这一切，都是自己选的！


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