今天早晨，我老公给我做了一顿早餐。她出去忙之前我还在床上躺着，他过来说：饭在锅里，你起来热一下吃了。然后就去忙了。

我竟然鼻子一酸，眼泪差点掉下来。

结婚十三年了，他从来没有单独为我做过饭。

这顿早餐，是不是来得太迟了？

晚上我调侃我老公说，如果我写一篇文章题目叫做：结婚13年，老公第一次主动给我做早餐，我感动哭了……

你觉得会不会很吸引人进来看？

我老公立马辩解说：我给你做了好多顿了好不好！

看着他一脸委屈的样子，我突然想笑，说：是，你确实做了不少，尤其是今年，但是，那你都是给孩子做的啊，又不是给我，但是这次你确实给孩子做完，单独做给我的。

他也就默不再辩解了，我看着他，我心里突然就心里五味杂陈。想写点什么记录下来。

结婚十几年，我从不敢奢望我的丈夫可以为我们早起做一顿早餐。

似乎，在结婚的那一刻，我们彼此就默认了，我要承担家里的一切家务，买菜做饭洗碗拖地，我主动默认的揽在了自己的身上。

刚和我老公结婚的那会，我觉得上帝给了我一个必须要打磨才成器的原材料。我觉得他浑身都是刺，只要和他接近，就会被刺伤。

所以在结婚的头几年我几乎是伴着眼泪走过来的。

我头脑知道，妻子应该尊重丈夫，应该做一个顺服的帮助者，但是现实中，我无法做到，尽管我很想想别人那样夫妻之间相敬如宾。

所以我一度认为自己结婚就是被恋爱脑冲昏了了头。我真的一百个一千次后悔过和他结婚。

举个例子我们之间的日常。

我在家带着孩子，趁着孩子睡觉拖着疲惫的身体，在他下班之前把家里收拾的一尘不染，他回到家之后的第一句话竟然是：还没做饭吗！！

我带孩子出门忘记带钥匙了，把自己锁在门外给他打电话，他给我的回应不是如何帮助我们进去，而是一句刺伤人心的话：你怎么做什么事都做不好！

所以这些年，我真的不再对他抱有任何可以主动对我好的幻想。

其实真的挺痛苦的，尤其看到别人家的老公主动关心体贴自己的妻子的时候。

在婚姻中我学到最大的一个功课就是，不要对别人抱有期待，期待会带来伤害。做好自己就是最好的解药。

所以结婚头几年，我一直活在自己的执念中，我希望通过自己的努力可以换取丈夫对我的体贴和主动的关爱。在这样执念中，我一次一次的被刺伤。

后来我终于觉醒了：老娘不干了！！

虽然我是你的妻子，但是我的人生不是你的，我要去不断的取悦自己，成长自己，我把更多的在他身上的焦点，转移在了自我成长上面。

渐渐的，我的生活忙了起来，我好像不再那么关注他对我怎么样了。我把自己该尽的责任尽好了。

也允许自己做的不完美，当他再pua我的时候，我也不在受他的牵制。我的情绪越来越稳定。因为我关注的点多了，不再只有他一个人。我的人生 也越来越自由。

几年过去了，猛然发现，那个曾经爱指责，不承担家务的丈夫现在改变了好多。比如，他可以偶尔早晨起来给孩子做早饭，有时候也会把的也会把其他的也连带做上，比如，他会主动在吃晚饭之后把碗洗了。

我在做错事或者做的不好的时候他会说没关系了。

他甚至还会给孩子们说，你的妈妈很辛苦，你们要好好爱她。

前几天我因为有些事和他生气，他不仅没有像曾经那样指责我，反而很包容我的任性，还写了一个朋友圈。

我其实不想说，这一切是因为我逐渐找到了自己，也赚到了钱给家庭带来了不小的经济支持。他看到了我的价值。因为我不想把人性暴露的那么彻底。

但是我觉得在这些年的婚姻中我学会了自洽，少了很多的抱怨。我觉得是我确实变好了，抱怨也变少了。也和他分担了很多的家庭责任。

曾经我觉得我的责任就是看孩子洗衣服做饭，但是后来我发现，他需要的不仅仅是这些，而是一个有思想有灵魂有力量的伴侣。

嗯，我门都在成长，我门的婚姻也都在祂的祝福当中，我门还是会吵吵闹闹，但是我门都学会了做好自己，尊重他人。

中年真的是人生最好的年纪，在这个时间我们的人生彼此都多了一份尊重和允许。

我永远记得智慧书中才德的妇人，她敬天爱人，内核发光，她清醒搞钱，温柔破局，能织布能经商，她的丈夫心理依靠她，她的儿女以她为荣耀。

她的幸福，不再依附于任何人，而是从内而外地绽放。

所以女性要多维度的去成长自己，而不是把眼目定睛在丈夫身上，不断的想要索取爱。

结婚13年，那个放荡不羁的男孩终于长大了，我终于在中年叛逆期看见了丈夫对我的包容和关爱。

我想我的喜悦是大于忧伤的
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